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自從發明「經前症候群」、「經期症候群」之後。
自從我必要服用的「標點符號精神病」藥物出廠。
自從革命從我與誰開始。
拉哩拉雜已經流行差不多了。

有時候想想,以前寫什麼抒發什麼創新什麼,只是因為看不過去沒有原創的東西快要溺死。

現在原創被拿來用來用去,又有點向是被開苞的的紅牌一樣,再也不受尊重。

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今天要教大家的成語,如下:
「天下白爛何其多。」

是的,這個新時代裡面,天底下的白爛到底有多少呢?(不清楚)


天下白爛何其多,後面還可以跟隨著一些用法,舉例,你的拒絕被追求了,你可以對對方這麼說:

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在別人家看到有人說「星期天下午聽著小野麗莎的......」。
那一瞬間我的眼睛就僵硬了。

應該說我沒有氣質,還是她的音樂性實在不夠豐富。
一整個感覺雖然可以讓人睡著,但我認為不是舒服到睡著的情形,而是無聊到睡著耶!

聽歌劇的時候我也不會睡著,而且不會覺得無趣。

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我其實最近養了寵物。
一直沒有告訴大家。

因為我害怕被大家恥笑。


我心愛的「旺福」,會教會跳還會唱歌。

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如果以我來說,也許我的年齡不算高,但是某些經驗跟人比起來是倍數的。

前年秋天跟小跑去舊金山的時候,我們兩個在房間裡面聊到「到底跟幾個xx座在一起」,從那次開始,我就習慣用星座來分類男人。

她是很細心的人,名單她自己就會列起來,所以再計算上就很準,我呢剛好相反,由於腦漿不再腦袋裡面的緣故,我每次算大概都有3-5個是永遠都算不出來的,另外3-5個則是每一次都只記得其中一個。

我於是只好從第一個男友開始算。

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臭氧層逐漸修復

但願環境也可以恢復生氣


人心已經變質的時候
你就要承接把持住

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我是想要說故事的
我卻只能書寫情緒

還有什麼比「不能」更疼痛的


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  • Sep 18 Wed 2002 20:30
  • 隱密


我應該覺得慶幸
我擁有別人沒有的幸福
難得的幸福

我應該高興
當我幸福的時候還有悲傷能讓我投入創作

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我其實根本不是一個會說話的人
我有太多的心事與情緒

悲傷的時候我需要自由
可是我卻沒有自由

當我想要一個人躲起來哭

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  • Sep 18 Wed 2002 02:53
  • 暫停



我不再等你回應,我的詩人
從來你也就不曾回應我的青春

關於愛情或者思念有時那麼長久難忍
有時又是那麼輕易不再想起

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我曾經像發瘋一樣
拼命書寫我所有對你的感情
只期盼你會看到

然後對我笑著說:『寶貝,我知道。』

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其實我有幻想過
在茫茫人海中

你會發現我


可是你是誰,尚未明朗

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詩人突然發現她過去的作品都是一團廢物
於是她來到了海邊

說是海邊
也不過就是一個馬桶旁邊的水盆
詩人微微的哭了起來
但是沒掉下什麼聲音

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詩人
詩人有最冷感的眼神


詩人是孤獨的
祂們的情感太過澎湃
思想超越肉身所及

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那天夜裡,我將寄不出去的信,轉成電子報發了出去。

年輕的時候,我無法體諒你的心情。
現在能夠瞭解了,我卻失去勇氣。

『今晚,我在線上等你。』
也只能說說而已。

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已經很久沒有覺得自己需要音樂
並且是那種會閉上眼睛陶醉不已的狀態

以前我最愛聽globe
因為那首「Wondering Destiny」

我總是不斷地流浪
雖然我一副自在的模樣

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我們已經多年不見
雖然春天的時候短暫相遇了

說是相遇,你卻覺得是重逢


我當時直覺地緊抱住你

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你知道麼
偶爾 我還是思念你
甚至我會用一種偷偷的心情
幻想 我一個人的時候
在老街裡面
看到你

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  • Sep 13 Fri 2002 06:39
  • 晨感


已經好一陣子沒有 一個人呆在私密的地方寫作
天快要亮的時候
我看見乾淨的空氣 漂浮四周

那刻
再也沒有什麼能夠形容我的情緒
只能訴諸一些什麼於逝去的夜晚

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