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我是個幾乎沒有學生時代朋友的人,從國小到大學,同學寥寥可數。
雖然總有一兩個有心的總會關心著我,尤其以我近年來的媒體曝光與工作,算是找回了幾個同學;不過加起來應不超過五人。

前幾天收到了一封信,主旨是「十年前的好友」,本來以為是垃圾,幸好我看了,才發現果然是國中同班同學,不過我們當年並不是好友吧,我們算是純純戀愛的男女朋友,而且他是我的初吻對象。

初吻,那個初吻其實跟幼稚園時王子彩排時跟演公主我的的初吻是一樣的,就是完全走日劇路線,唇碰唇停頓 約20幾秒,鏡頭正面與側面兩個CUT。


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Dear Mr.Right,

我翻閱著我們初識與剛相戀時的對話,一邊打開你那時為我放的音樂,就這樣在電腦前整整掉了一晚的眼淚,窩到床上還邊聽邊哭到睡著。
按下右鍵看見音樂檔案建立的日期是相戀的隔天,與你至今的種種,都在記憶裡像是昨天的事情,清楚得胸口陣陣疼痛。

我不是堅持要愛你才愛你的,我是因為愛你而愛你的。
你的一切,都讓我迷戀,也讓我心碎。

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沒有戀愛的時候,大部分的都會女性都是堅強的。
直到愛上了一個男人,開始變得不像原來的自己,例如記性差了、腦筋遲鈍了,老是優柔寡斷不知道約會時候穿什麼好,每次他惹自己哭的時候都想著「一定不要原諒他」,可是他一出現在我們面前,任誰都情不自禁融化了。

其實分手倒也不是這麼困難的決定,對一個習慣寫企畫案,聽到朋友戀愛時鬼打牆的情節總最清醒的女人來說,雖然蜜月期的約會老出現經典日劇對白幻想症,但是分手其實家常便飯了,「純情」是我們心動時的狀態,跟經驗次數並沒有什麼關連。

只是,分手最麻煩的就是交集:

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〝因為這樣,我情願作一個母親,不再擁有少女的特權。
我於是清楚看見未來,原本所要追求的到頭來,不就是愛與自由?〞


我為什麼一定要堅持生下兒子?
看看兒子的照片,看到他,答案就很明顯了。

而在這之前我是用什麼毅力去堅持要把孩子生下來的?

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※〝你走時,並未留下一吻。
那麼就沒什麼好說的了。〞

這與浪漫無關。
與愛有關。

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〝現在的我看起來還是年輕,在外不說別人也不會猜到我是個媽,我還是半夜跟男友牽手約會看電影,可是我有一個毫不焦慮的25歲。〞

再過半個多月我就邁入女人的黃金25歲,換句話說,「青春」在我身上就要正式成為歷史了。
記得自己滿20開始,每過一年就因為擔心自己快要25歲而處在崩潰邊緣,不知道焦慮什麼,大概是戀愛沒有著落,幸福不知身在何處,工作也不上不下的,馬上就要跟前輩們一樣老了,這樣的青春哪有快樂呢?

直到滿22歲我的寶貝兒子出生,我升格作了母親,23歲半離了婚,開始發現自己不再想追求什麼東西,人生的焦慮好像就從此邁入了冰原,因為我發現我什麼都有了。
這是第一次覺得作母親比當少女或辣妹來得讚,因為一旦進入25歲,我還不知道將來在哪裡,應該多少會覺得徬徨無措吧?

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別人是不是一談戀愛就變笨蛋,我不清楚,理論上來講是的。
但我要說的是,在我還沒變笨蛋之前,我愛上了一個原來就是笨蛋的笨蛋。


女性總是在小時候有一種白馬王子的期盼,其中百分之八十大抵是父親呈現出來的樣子,父親粗暴無禮,她就會希望白馬王子跟父親一定要不一樣,能解救她從此過著幸福快樂的日子,而我相反,因為父親又會修水電,用木頭釘出整個起居室,開車技術一流,對小孩好得不得了,功能性之強大讓我從小就覺得:「以後我的老公至少要有父親的一半」!

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辦了離婚手續之後,我一直過著低調的生活。
連我的親戚、平常沒在聯絡的朋友,都是看了報紙才知道這件事情。

這之中,會問我離婚原因的,不是不了解我的,就是不認識我的人,聽到別人離婚,老會順口問問原因:
「個性不合。」我總是這麼回答。

「個性不合?太敷衍了吧?」
「怎麼那麼老套,大家都說個性不合?!」

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【大事回顧】

2002年的大事回顧(唯一)就是胸部從A罩悲變成狂C,就大過這麼一次。
2003年沒有生寶寶因此沒有任何「大」事。



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慾望城市最糟的情節是「鬼打牆」,對舊情人念念不忘、擔心東擔心西,凡自導自演內心戲甚至連續劇,老愛鑽牛角尖。
慾望城市的情節在台北其實一樣發生,我身邊的女性朋友對話都精彩而真切,不過也有鬼打牆奇葩之稱的「台北爛男爛女」!

爛男爛女界首推我作公關的友人C,外表冷豔內心白爛,戀愛智商低,以下就是身為台北爛男爛女的公式:

「1夜情」

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這週以來我經歷了很大的風波。
的確是過了幾天難熬的日子。


媒體問我:
「妳才24歲就經歷了女人一生大部分的歷程、又要工作又要帶小孩,不是很辛苦嗎?」
我卻想問:
「妳們這樣亂掰亂扯誤會報導一個24歲的女生,扭曲她的價值與努力,你們不會良心不安嗎?」

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我的新書快要出版了
我滿心期待之虞
非常希望能好好的把握宣傳這部分
因為我的書如果宣傳不力實在太可惜了


這本辣媽的條件對我來說不是一個作品
但他是我人生最重大經歷的一個交代

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如果說在這個孩子通常已經不再窮苦的世代,父母總能負擔起孩子的生活。
父親忙於工作,大抵上都由母親犧牲奉獻在家庭裡;父親又因為身為男性的關係,總沒有媽媽的角色在親子溝通裡面良好。

孩子在如此經濟狀況中等以上的家庭長大,實在稱得上是幸福了。

大家都當過孩子,尤其現在作父母或出了社會的我們,更瞭解孩子時代,差不多20歲前我們幾乎是沒有太多煩惱的。

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其實今天就收到一封信,寫的很難聽。
大致上說我是公車,靠身體達成目的的女人。

又寫說我這個賤女人不知道害死多少台灣女生,把他們變得跟我一樣,甚至講到最過份的,還說我說離婚就離婚,不去重修舊好,難道要小孩心理不健全還有這種爛貨母親......?

看到這邊我真的忍不住跑出去哭,好傷心好傷心。


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小時後,我們心中都希望有一天可以遇見自己的白馬王子。
只是人家常說:「事與願違」,婚姻的確是童話的幻滅,尤其當遇見了個性不適合的人。

ANYWAY,那些不重要,重要的是現在的我非常坦然,畢竟我這麼用力又白痴的人生,好歹證明了,男人運戀愛運不好的美女依然是可以找到幸福的。

幸福就是,終於我不再只是「知道自己不要什麼」,經歷了婚姻的失敗與幻滅,對人性的認清,我開始真正明白自己要的東西是什麼,要的人是怎樣的人。

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人在寂寞的時候,最容易愛情。
女人在寂寞的要死的時候,最容易讓人趁虛而入。

我剛好相反。
越是寂寞我越知道要堅持,即使我那麼缺乏擁抱。
因為,我在等我的王子。


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