★艷's Style

我為什麼一定要堅持生下兒子？
看看兒子的照片，看到他，答案就很明顯了。

而在這之前我是用什麼毅力去堅持要把孩子生下來的？

再過半個多月我就邁入女人的黃金25歲，換句話說，「青春」在我身上就要正式成為歷史了。
記得自己滿20開始，每過一年就因為擔心自己快要25歲而處在崩潰邊緣，不知道焦慮什麼，大概是戀愛沒有著落，幸福不知身在何處，工作也不上不下的，馬上就要跟前輩們一樣老了，這樣的青春哪有快樂呢？

直到滿22歲我的寶貝兒子出生，我升格作了母親，23歲半離了婚，開始發現自己不再想追求什麼東西，人生的焦慮好像就從此邁入了冰原，因為我發現我什麼都有了。
這是第一次覺得作母親比當少女或辣妹來得讚，因為一旦進入25歲，我還不知道將來在哪裡，應該多少會覺得徬徨無措吧？

別人是不是一談戀愛就變笨蛋，我不清楚，理論上來講是的。
但我要說的是，在我還沒變笨蛋之前，我愛上了一個原來就是笨蛋的笨蛋。


女性總是在小時候有一種白馬王子的期盼，其中百分之八十大抵是父親呈現出來的樣子，父親粗暴無禮，她就會希望白馬王子跟父親一定要不一樣，能解救她從此過著幸福快樂的日子，而我相反，因為父親又會修水電，用木頭釘出整個起居室，開車技術一流，對小孩好得不得了，功能性之強大讓我從小就覺得：「以後我的老公至少要有父親的一半」！

辦了離婚手續之後，我一直過著低調的生活。
連我的親戚、平常沒在聯絡的朋友，都是看了報紙才知道這件事情。

這之中，會問我離婚原因的，不是不了解我的，就是不認識我的人，聽到別人離婚，老會順口問問原因：
「個性不合。」我總是這麼回答。

「個性不合？太敷衍了吧？」
「怎麼那麼老套，大家都說個性不合？！」

【大事回顧】

2002年的大事回顧（唯一）就是胸部從A罩悲變成狂C，就大過這麼一次。
2003年沒有生寶寶因此沒有任何「大」事。

慾望城市最糟的情節是「鬼打牆」，對舊情人念念不忘、擔心東擔心西，凡自導自演內心戲甚至連續劇，老愛鑽牛角尖。
慾望城市的情節在台北其實一樣發生，我身邊的女性朋友對話都精彩而真切，不過也有鬼打牆奇葩之稱的「台北爛男爛女」！

爛男爛女界首推我作公關的友人C，外表冷豔內心白爛，戀愛智商低，以下就是身為台北爛男爛女的公式：

「1夜情」

這週以來我經歷了很大的風波。
的確是過了幾天難熬的日子。


媒體問我：
「妳才24歲就經歷了女人一生大部分的歷程、又要工作又要帶小孩，不是很辛苦嗎？」
我卻想問：
「妳們這樣亂掰亂扯誤會報導一個24歲的女生，扭曲她的價值與努力，你們不會良心不安嗎？」

我的新書快要出版了
我滿心期待之虞
非常希望能好好的把握宣傳這部分
因為我的書如果宣傳不力實在太可惜了


這本辣媽的條件對我來說不是一個作品
但他是我人生最重大經歷的一個交代

如果說在這個孩子通常已經不再窮苦的世代，父母總能負擔起孩子的生活。
父親忙於工作，大抵上都由母親犧牲奉獻在家庭裡；父親又因為身為男性的關係，總沒有媽媽的角色在親子溝通裡面良好。

孩子在如此經濟狀況中等以上的家庭長大，實在稱得上是幸福了。

大家都當過孩子，尤其現在作父母或出了社會的我們，更瞭解孩子時代，差不多20歲前我們幾乎是沒有太多煩惱的。

其實今天就收到一封信，寫的很難聽。
大致上說我是公車，靠身體達成目的的女人。

又寫說我這個賤女人不知道害死多少台灣女生，把他們變得跟我一樣，甚至講到最過份的，還說我說離婚就離婚，不去重修舊好，難道要小孩心理不健全還有這種爛貨母親......？

看到這邊我真的忍不住跑出去哭，好傷心好傷心。

小時後，我們心中都希望有一天可以遇見自己的白馬王子。
只是人家常說：「事與願違」，婚姻的確是童話的幻滅，尤其當遇見了個性不適合的人。

ANYWAY，那些不重要，重要的是現在的我非常坦然，畢竟我這麼用力又白痴的人生，好歹證明了，男人運戀愛運不好的美女依然是可以找到幸福的。

幸福就是，終於我不再只是「知道自己不要什麼」，經歷了婚姻的失敗與幻滅，對人性的認清，我開始真正明白自己要的東西是什麼，要的人是怎樣的人。

人在寂寞的時候，最容易愛情。
女人在寂寞的要死的時候，最容易讓人趁虛而入。

我剛好相反。
越是寂寞我越知道要堅持，即使我那麼缺乏擁抱。
因為，我在等我的王子。